Fair Warning - Save Me

Como los ríos que no saben hacia donde fluyen,
como los pájaros libres a los que no les importa dónde van,
ha pasado mucho tiempo desde que perdí el control.
Oíd el grito de un alma a la que dejaron sola.

Por primera vez en muchos años estoy escuchando
las palabras que los sabios estaban diciendo.
Quizás todas esas respuestas fuesen verdad,
pero me dieron un motivo para empezar algo nuevo.

Oh, en esta carretera solitaria
llevamos demasiado tiempo cabalgando
Añorando y buscando seguimos avanzando en la noche.

Ven y sálvame esta noche.
Se la luz que me guía.
En estos tiempos de desesperación,
lánzate si te atreves.
Ven, sálvame esta noche
y camina junto a mí.
Se las estrellas, se el Sol,
se mi Día del Juicio.
Ven y sálvame esta noche,
ven y sálvame esta noche...

A veces es muy difícil esconder las emociones
pero creeme, chica, esto es auténtica devoción.
Quizás algún día todas las cadenas habrán desaparecido.
Quizás algún día caminaremos bajo el sol.
Llegará el día en que los ríos sepan hacia dónde fluyen.
Llegará el día en que los pájaros libres sepan a dónde van.
No creas que la solución está cerca.
Di la palabra que quiero oír.
Ven y sálvame esta noche...

Y quien quiera entender, que entienda.

Bueno, a ver...

- Que levanten la mano los que se quedaron una puta tarde entera leyendo una autobiografía de Kieslowsky delante de un Frapuccino Queens Street en el Starfucks de Fuencarral con la esperanza de que una actriz frustrada quisiera ensayar una escena de cama con orgasmo con ellos. ¡Ahí están!.

- Que levanten la mano los que alguna vez fueron a un salon del manga, expocómic o similares solo para poder decirse "Al menos yo no soy un perdedor cómo estos" antes de seguir machacándosela en www.mamadasdeviejascancerosas.com. ¡Claro que si, hombre!.

- Que levante la mano el que se comió una manita de ostias bien fina por querer ser "Brutalmente Honesto, como House" en un garito jevy de Vallecas. ¡Oooooooy, que mono!.

- Que levante la mano la que considera poder dormir en la misma cama con un tío sin que pase nada "una relación súper-especial" pero luego pierde el oremus (y la dignidad) en cuanto se le pone a tiro un salchichón con patas, tronco y brazos (porque la cabeza es nominal). Ay, pillinas....

- Que levante la mano el que se espolló con lo de "Kiwi-y-melon, Kiwi-y-melón" pero luego en las entrevistas de trabajo resulta que habla inglés "a nivel alto" como los de "From the lost to the river". ¡Si señor!.

- Que levante la mano el que nunca haya soltado una burrada tamaño la Puerta de Tannhauser pero después haya puesto "en mi humilde opinion" y se haya quedao tan pancho. ¡Gutierrez, que le veo!

- Quiero ver las manos de los que escriben un blog alTeRnANdo maYúScuLAS y minÚsCuLAs lol y todavia no se han muerto. Esos que la levanten bien alto, que la mira de mi rifle de francotirador no es pa tirar cohetes.

- Y sobre todo, que levanten la mano los que están leyendo esto porque tienen un blog, Y NO LO ABRIERON PARA FOLLAR MÁS. Estooooo... ¿hola?. ¿Chicos?. ¿Eoooooooo?. ¿Hay alguien ahí?.

Esta chorrada de post ha sido patrocinado por la sección de Agua Mineral Bezoya, que la bebo por la boca y me sale... ¡muy barata!. (To Rod with love)

"Pero la palavra trénica, trénica, eh "hynlipollas""

Como puede que algunos de vds. sepan (o no, que llevo casi un mes sin actualizar, no dirán que no les avisé), mi última incursion en el vil y despiadado mundo de la caza de garbanzos que llevarse a la boca todos los dias del mes (algunos de ellos incluso dos veces al día- siéntanse libres de jadear de horror cual niña coreada fagocitada por un monstruo faliforme en "The Host(ias)" ante tamaña muestra de burguesa decadencia moral), implica recibir formación para ser un OT en el C.A.S. helpdesk de POSA. Dicho así, todo de golpe en plan Operaciones Tácticas Especiales, ¿molo o no molo?. Si la respuesta es sí y su cuerpo puede producir leche de la de amamantar bebés, vaya pasando por mi casa con las bragas bajadas y las faldas subidas, pa ganar tiempo.

Adelanto que "OT" no son siglas de "Operacion Tolay", así que si alguno de vds. ya estada humidificado y tumefacto ante la perspectiva de verme menear mi lúbrico y sensual cuerpo enTu Pantalla Amiga, que vaya destrempando rapidito, que luego vuestras novias prepúberes sienten vuestra erección cuando las llevais en la "bultaco" de vuestro abuelo trucada por vuestro colega El Tuercas (¡llega a pillar los 8 caballos, tronco!) y ya la tenemos liada. Si es vd. una de dichas novias prepúberes siga tumefacta, que en su caso lo del bailecito y lo que surja es negociable.

No, básicamente lo que seré en unas 3 semanas es un jodido telefonista de servicio técnico. Los empleados del BBVA o bancos asociados (como uno-e o finanzia) llaman preguntando por algún procedimiento que no les sale bien o no saben como se hace y yo, como OT y primera línea de defensa, les ilumino en la dirección correcta mientras intento (en vano o no) no despollarme vivo o soltar alguna lindeza que penalice severamente mi nota para productividad. Ardua tarea, pero alguien tiene que hacerlo. O en su defecto, les paso con el auténtico experto que si tiene zorrisima idea de que cojones le hablan , tambien llamado OP (Opé, yoviasé un corrá, pa esa guarrilla que se sienta a mi lado en el curso de formación y me pone de bruto que en vez de OTMario me van a poner de login OTPlatero, que barbaridad de hembra, por dioxs). Con mi maldita suerte, algún día me llamará mi padre con una consulta y entonces si que se va a tirar un mes entero choteándose de mi por teléfono. Respecto a como llegúe, yo lo veo como esa versión de "El Señor de Los Anillos" con Elrond doblado al Asturiano que comentó Frutos en su día.

ElRH(Recursos Humanos)ond:"Bueno, hombres, decidme. ¿Qué estudios tenéis?."
Pringao:"BUUUUUUUUUUP!"
Megapringao:"ESOOOOOOOOOOO!!!"
TeraPringao (Moi):"Ehm, licenciado universitario"
E: "Joooooers. Y bueno, que idiomas habláis?"
P: "Español"
MP: "Catalán"
TP: "Español, Inglés, y Alemán. Y Ruso básico"
E: "Pues hale, vosotros, por el frente de Tarjetas de Crédito. Alguien debe decirle a la gente que hacer si el cajero se la traga. Vosotros, por el flanco, a Ventas. Y al listu, porque ye un listu, me lo mandáis a los orcos del CAS con un mensaje que ponga "Hacedme especialista en un mes, que me da lo mesmo que ya llevéis tres semanas y no tenga ni zorra de lo que habláis".

Lo jodido de todo esto es que no hay equilibrio. Las llamadas no son de "térino medio", o son tipo "Ga-ÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNN" como:

"¿Cómo hago la V tumbada?" (El símbolo >. Es una cosa de lotería muy larga de explicar y que estoy seguro que NO os interesa).
"Que intento mandar un mail pero al darle al 2 no me escribe la arroba" (sic)
"Oye, que el 3270 no me deja darle el alta en BBVANET a un cliente, da error de servicio"
(Tecleo de fondo del 3270)
"No me extraña, es lo que el programa suele hacer cuando quieres dar de alto algo que no tiene contratado..."

Y encima, lo malo es que carcajearse a pecho partido suele ser muy, muy, muy, MUY malo cuando quieres ganar pluses por productividad, o simplemente evitar que tu Fraulein Supervisoren te ponga a caer de un burro, y no del del Edonkey precisamente.
O son del tipo House, lease:

"Oye, que estaba yo en el Nácar tramitando cancelación de un PIDE a los 5 días hábiles de la validación pero sin cargo en cuenta por el 1936 trn 2 y el sistema me da "Error: usuario no validado", y es que he mirado en el listado 1810 tipo 20 subtipo 1 y lo da como Bloqueado LODP, y por el VILI me sale en Cancelado"

Y tú, que de todo esto has oído mencionar como el 5% de pasada yel resto por lo que a ti respecta podrían ser títulos nobiliarios en tágalo, pues a ver que le dices.

"Si mira, cotéjamelo con el 666 tipo 12 subtipo 1 y fíjate a ver si en el campo NESDEC figura en el sublistado SEX, que a lo mejor es que el PIDE está suspendido mientras se cargan los tipos de cambio de los listados de OCEs en la sección DEX de la central del 0182".
"Oiga, que eso que me dice ni siquiera existe"
"Gracias por su tiempo, adios" (Piiiiiiiiiiiiiiiiip).

En fin. Lo que hay que hacer para comer, coño...