jueves, 8 de marzo de 2007

"Pero la palavra trénica, trénica, eh "hynlipollas""

Como puede que algunos de vds. sepan (o no, que llevo casi un mes sin actualizar, no dirán que no les avisé), mi última incursion en el vil y despiadado mundo de la caza de garbanzos que llevarse a la boca todos los dias del mes (algunos de ellos incluso dos veces al día- siéntanse libres de jadear de horror cual niña coreada fagocitada por un monstruo faliforme en "The Host(ias)" ante tamaña muestra de burguesa decadencia moral), implica recibir formación para ser un OT en el C.A.S. helpdesk de POSA. Dicho así, todo de golpe en plan Operaciones Tácticas Especiales, ¿molo o no molo?. Si la respuesta es sí y su cuerpo puede producir leche de la de amamantar bebés, vaya pasando por mi casa con las bragas bajadas y las faldas subidas, pa ganar tiempo.

Adelanto que "OT" no son siglas de "Operacion Tolay", así que si alguno de vds. ya estada humidificado y tumefacto ante la perspectiva de verme menear mi lúbrico y sensual cuerpo enTu Pantalla Amiga, que vaya destrempando rapidito, que luego vuestras novias prepúberes sienten vuestra erección cuando las llevais en la "bultaco" de vuestro abuelo trucada por vuestro colega El Tuercas (¡llega a pillar los 8 caballos, tronco!) y ya la tenemos liada. Si es vd. una de dichas novias prepúberes siga tumefacta, que en su caso lo del bailecito y lo que surja es negociable.

No, básicamente lo que seré en unas 3 semanas es un jodido telefonista de servicio técnico. Los empleados del BBVA o bancos asociados (como uno-e o finanzia) llaman preguntando por algún procedimiento que no les sale bien o no saben como se hace y yo, como OT y primera línea de defensa, les ilumino en la dirección correcta mientras intento (en vano o no) no despollarme vivo o soltar alguna lindeza que penalice severamente mi nota para productividad. Ardua tarea, pero alguien tiene que hacerlo. O en su defecto, les paso con el auténtico experto que si tiene zorrisima idea de que cojones le hablan , tambien llamado OP (Opé, yoviasé un corrá, pa esa guarrilla que se sienta a mi lado en el curso de formación y me pone de bruto que en vez de OTMario me van a poner de login OTPlatero, que barbaridad de hembra, por dioxs). Con mi maldita suerte, algún día me llamará mi padre con una consulta y entonces si que se va a tirar un mes entero choteándose de mi por teléfono. Respecto a como llegúe, yo lo veo como esa versión de "El Señor de Los Anillos" con Elrond doblado al Asturiano que comentó Frutos en su día.

ElRH(Recursos Humanos)ond:"Bueno, hombres, decidme. ¿Qué estudios tenéis?."
Pringao:"BUUUUUUUUUUP!"
Megapringao:"ESOOOOOOOOOOO!!!"
TeraPringao (Moi):"Ehm, licenciado universitario"
E: "Joooooers. Y bueno, que idiomas habláis?"
P: "Español"
MP: "Catalán"
TP: "Español, Inglés, y Alemán. Y Ruso básico"
E: "Pues hale, vosotros, por el frente de Tarjetas de Crédito. Alguien debe decirle a la gente que hacer si el cajero se la traga. Vosotros, por el flanco, a Ventas. Y al listu, porque ye un listu, me lo mandáis a los orcos del CAS con un mensaje que ponga "Hacedme especialista en un mes, que me da lo mesmo que ya llevéis tres semanas y no tenga ni zorra de lo que habláis".

Lo jodido de todo esto es que no hay equilibrio. Las llamadas no son de "térino medio", o son tipo "Ga-ÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNN" como:

"¿Cómo hago la V tumbada?" (El símbolo >. Es una cosa de lotería muy larga de explicar y que estoy seguro que NO os interesa).
"Que intento mandar un mail pero al darle al 2 no me escribe la arroba" (sic)
"Oye, que el 3270 no me deja darle el alta en BBVANET a un cliente, da error de servicio"
(Tecleo de fondo del 3270)
"No me extraña, es lo que el programa suele hacer cuando quieres dar de alto algo que no tiene contratado..."

Y encima, lo malo es que carcajearse a pecho partido suele ser muy, muy, muy, MUY malo cuando quieres ganar pluses por productividad, o simplemente evitar que tu Fraulein Supervisoren te ponga a caer de un burro, y no del del Edonkey precisamente.
O son del tipo House, lease:

"Oye, que estaba yo en el Nácar tramitando cancelación de un PIDE a los 5 días hábiles de la validación pero sin cargo en cuenta por el 1936 trn 2 y el sistema me da "Error: usuario no validado", y es que he mirado en el listado 1810 tipo 20 subtipo 1 y lo da como Bloqueado LODP, y por el VILI me sale en Cancelado"

Y tú, que de todo esto has oído mencionar como el 5% de pasada yel resto por lo que a ti respecta podrían ser títulos nobiliarios en tágalo, pues a ver que le dices.

"Si mira, cotéjamelo con el 666 tipo 12 subtipo 1 y fíjate a ver si en el campo NESDEC figura en el sublistado SEX, que a lo mejor es que el PIDE está suspendido mientras se cargan los tipos de cambio de los listados de OCEs en la sección DEX de la central del 0182".
"Oiga, que eso que me dice ni siquiera existe"
"Gracias por su tiempo, adios" (Piiiiiiiiiiiiiiiiip).

En fin. Lo que hay que hacer para comer, coño...

2 comentarios:

Bardo dijo...

Como te comprendo chaval... y la cara que se le queda a uno cuando le dice a un cliente: "Pulse tabulador" y te responde "Lo queeee?"

No, si la culpa es tuya por pensar que todo el mundo tiene una ingeniería, hay que tratar al cliente como lo que es: un niño de teta repelente y caprichoso que está convencido de tener un master en simbología cuántica y tecnocharla universal.

Que te sea leve.
P.D.: Conociéndote te va a durar el tajo hasta la primera explosión de ocio exacerbado, y si tus clientes son como los míos tardará menos de un mes ¿han hecho porra en tu casa ya?

Heathcliff dijo...

Que yo sepa no, pero fijo que pensarlo, habranlo pensado. Y no te creas, yo creo que con el ambiente distendido y cordial, esperarán lo menos hasta la tercera vez que se repita una conversación del tipo:

Nivel 2: "Si, dime, Mario, ¿en qué puedo ayudarte?
PO Mario: Oye, que mira que te digo... necesitamos una transacción para un PIDE.
Nivel 2: Ah, ¿un préstamo instantáneo?
PO Mario: No, un "Profundo Intrinseca y Devastadoramente Estupido", léase otro puto gilipollas al que contrataron en el banco y habrían hecho más servicio contratando a mi bastardo mongolo con una zorra adolescente a la que dejaré preñada por pasar el rato, porque total esta puta mierda trabajo pa otra cosa no da".
Nível 2: "Sonrisa telefónica, Mario, recuerde, sonrisa telefónica"
PO Mario: Vale, a ver si imáginandomelo sentando sus purulentas almorranas sobre el canto de un CD de Mikel Herzog lo consigo...

Putamierdapaís y mecagonmivida, coño...