Pues estaba yo pensando (cosa que procuro no hacer mucho porque esto es como tocarte, que si lo haces mucho se te pudren los sesos y además te quedas ciego y te sale pelo en las palmas de las manos) y me había puesto a recordar mis añitos en la universidad, cuna de mentes inquietas y braguetas más inquietas aún, si bien, todo hay que decirlo, la mente era mucho más facil de saciar cque lo otro, que ya saben ustedes lo que pasa con las mujeres cuando les explicas cosas de libros y de esas de pensar, que se les meten en la cabeza ideas raras como que por detrás es denigrante y menoscaba su dignidad humana (¿su dignidad QUÉ?) y que no, no sabe a yogur. Si es que se pierden las buenas costumbres: empezaremos por el rollo de la igualdad y asi a lo tonto a lo tonto nos acabarán convenciendo de que las pelis de Bud Spencer y Terence Hill eran malas y que Tintín es un icono de nuestros días. Que a los intelectuales no se les puede dejar solos, joers, que mira que lo he dicho veces. Que se aburren y se les ocurren unas cosas muy raras.
Bueno, el caso es que me habia puesto a recordar, cual 20-de-abril-del-90-holachatacomostas, aquellos dias plácidos y serenos pasados en ese templo de la erudición, la mentalidad librepensante y el desarrollo intelectual, en el cual pasabamos horas interminables discutiendo, polemizando y arreglando el mundo con lúcida mirada y ácido verbo, más o menos como House pero sin que nos pagasen y peor. Y si creen que es dificil estar peor siendo cojo y teniendo mala leche, es que vds. nunca le expusieron un trabajo Caramés o a fueron a un examen conjunto con Escribano.
Por supuesto, me estaba refiriendo al auténtico corazón espiritual de la universidad española: la cafetería.
No me malinterpreten, oigan. No digo que la pléyade, plétora, plenitud, píelago, panoplia, pandemonio, panacea u/o plexiglas (que pasa, no se me ocurrían más palabros pseudotecnocráticos que empezasen por "p" y de todos modos con los que solté ya tengo pa ganar al Scattergories al 85% de este país, así que se callen, coño) de erudición y spaiencia obtenidas allí no valiesen para nada.
De hecho, conservo mi título universitario con gran cariño y veneración, guardado con mimo, porque se que algún día ha de prestarme un gran servicio que haga mi vida feliz y plena. En concreto, lo guardo para el día que, tras traerme a casa a una obscenamente núbil y exhuberante muchachuela, después de un polvo antológico decida completar el día con algo realmente espectacular. Como el cigarrico de después queda fuera de toda consideración (ver morir a tu abuelo de cancer de pulmón quita bastante las pocas ganas de hcer el gilipollas con el tabaco que tuviese), sustituire tan nicotínico ritual por algo mucho más castizo, mucho más cañí, como es plantar un buen tronco en el aserradero y después frotar amorosamente mi orto con tan suave y exquisito papel, de textura etérea y vaporescente cual el húmedo beso negro de una experta furcia báltica de las caras, de esas de 300 euros parriba sólo por desabrocharte el pantalón. Y firmado por Su Majegstads Don Juan Caglos Pgimego, Gey de Ehpañha. Un papel con fundamento. Un papel, papel. Aquí mariconaes las justas.
En fin, el caso es que todo este rollo, se me había ocurrido compartir con ustedes uno de esos decálogos estúpidos tan "fashion" en la blogosfera que se nos ocurrió a mi y algunos cómplices de horrendos crímenes contra el intelecto explicando una gran verdad de la vida, a saber...
POR QUE LOS UNIVERSITARIOS ZON... UN POCO COMO UN NINJA, ¿NO?.
1) Ambos, entre ellos, hablan un idioma extraño que nadie comprende aunque les suena vagamente reminiscente a su lengua nativa.
2) Ambos son consumados maestros de la topografía, capaces de orientarse a través de un entorno previamente reconocido y memorizado incluso de forma inconsciente o con los ojos cerrados (cualquiera que haya del bus a su clase un dia a las 8 muerto de sueño lo sabe).
3) Ambos poseen arcanos y misteriosos conocimientos que nadie más sabe pa que cojones valen (en el caso de los universitarios, lo malo es que ellos tampoco).
4) Ambos son consumados lanzadores de pequeños objetos metálicos, que pueden proyectar con escalofriante precisión (cualquier universitario lo bastante putamente vago pa no levantarse a ir a pagar los cafés- léase todos- lo sabe).
5) Ambos pueden moverse ágil y diestramente incluso con las manos y brazos ocupados o inmovilizados (en la fotocopiadora de la facultad quisiera yo ver a Hattori Hanzo. Aficionado).
6) Ambos poseen asombrosa resistencia física y mental, y son capaces de comer cosas que harían vomitar a un soltero y sobrevivir días y hasta semanas con mínimo sustento (lease café).
7) Ambos son cosumados maestros de la infiltración y el sigilo, capaces de infiltrarse silenciosos e invisibles cual la sombra de una libélula mixomatósica en un recinto lleno de gente sin que nadie advierta su presencia (ni se dirija a ellos con un "López, llega tarde, ¿sabe?").
8) Ambos son consumados especialistas en la eleboración de extraños mejunjes y preparados de imprevisibles, místicos y a veces hasta mortíferos efectos, tanto líquidos como sólidos (y el que nunca en su vida universitaria haya intentado comer pizza calabresa fría en pa amb tumaca y una taza de cola-cao con el poso de la botella de smirnoff y Rives Lima, es que no ha vivido).
9) Ambos retienen una afilada y nítida lucidez incluso bajo las más severas condiciones, o el efecto de hipnosis, heridas fatales o venenos virulentos (cualquiera que haya expuesto un trabajo de doctorado con una resaca brutal o asistido a una clase con un pedal del 35 sin que le llamen la atención más de dos veces lo sabe).
10) Ambos poseen un exacerbado control corporal, siendo capaces de ajustar a voluntad necesidades como el dormir, comer, beber o cagar, a su voluntad y el momento que más les convenga. El follar, lamentablemente no, pero todo se andará.
11) Ambos son letales y fieros depredadores nocturnos, capaces de permanecer plantados en el mismo lugar durante horas, realizar inusitadas proezas físicas, entrar en mortal combate con implacable efectividad, o aproximarse sigilosamente cual pedo de estafilococo a su presa (los ninjas de hecho son unos mariconas al lado de un universitario tratando de pillar cacho en una cena de fin de curso).
Hale, otro dia más...
sábado, 28 de abril de 2007
viernes, 20 de abril de 2007
Eeeeeeeeeeeeeeeese momeeeeeeeeeeeeeeeeeto CAS!!!!
Pues a falta de nada mejor que hacer, o mas bien diría a falta de la segunda parte contratante necesaria para verse implicado en actividades relacionadas con el contacto y experimentacion de determinados estímulos sensoriales via nuestros aparatos mingitorios, o si lo preferís, de posibles "mujeres juveniles en estado de desvestimiento" (Rod, you and I know...) elegibles para ser sujeto pasivo de abuso sexual consumado, de dolo primario inmediato con eximente completa por consentimiento del sujeto, con arreglo al Codigo Penal actual, paso a ofreceros algunas joyas literarias de atencion al empleado que nunca verán la luz debido a la manifiestamente pueril y consentida mania de los empleados de banca de enfadarse si les insultas flagrantemente, por muy acreedores a ello que se hagan. Cualquier parecido con la realidad probablemente se deba a que lo es. Probablemente. En "P" va la frase del empleado y en "R" lo que pensé y no dije.
El caso "12 (o'clock) angry women" (vale, era solo una, pero el dolor de cabeza que te levantaba la hijaeputa valir por más).
P:"¿Pero como voy yo a tener aqui una operacion de diez millones de euros bloqueada por 3.000 acciones de Endesa?"
"R: Pues, señora, porque su por lo demás exhaustivo inventario se ha dejado un ítem, lease un cliente lo bastante mongolo como para invertir en 3.000 acciones de Endesa y que se le pasase el plazo de venta. Lo cual a mi ver demuestra que no es digno de esos diez millones. ¿Le digo mi cuenta y me los va transfiriendo?. Ya sabe, por la 1336 tst2, lo de siempre".
"El problema es que Endesa, no nosotros, tiene bloqueadas esas acciones, y hasta que no den ellos mismos una orden nueva, van a seguir así"
P: "Pero bueno, pero eso tiene que haber algun responsable que lo pueda arreglar"
R: "Si, el consejo de administracion de Endesa y EON. Vaya y repítaselo con ese tono de sargento chusquero sexy que me está poniendo, y luego me los convence que reactiven la opa. Para que vea que no le guardo rencor le regalo el babero, eso si las rodilleras y el agua para la limpieza post-fellatio la pone usted, que uno es bueno pero no tonto".
"Ya, pero la aplicación no le va a dejar procesarlo, porque en la base de datos ya aparece como cerrada"
P: "Pero eso tiene que haber un modo informático de hacerlo"
R: "Si usted puede convencer al ordenador de que ignore sus propias directrices y haga lo que usted quiere, le pongo un kiosko en la Gran Vía. Y cuando se enteren en los circulos informáticos y se convierta en el dios de los ordenadores por haber logrado que uno haga lo que le dice, yo dire aquello de que yo ya la veía cuando aún no era famosa".
P: "¿Y usted quien es?"
R: "PO Pilatos. El que te va dejar el culo como un friegaplatos"
P: "Porque yo ahora voy a llamar a la territorial y voy a pedir responsabilidades"
R: "A mi como si llama usted a la Audiencia Provincial, La Olimpiada de México, el Juez Grande Marlasca, Condolezza Rice y Ronaldinho Gaucho en un jacuzzi, le dirán lo mismo que yo. Bueno, menos la Rice que le propondrá un rollete sado de una noche, que pa eso las negras con mala ostia son mu suyas. Y pida, pida, responsabilidades, y papeles, y un negro cimarrón que le de tó lo gordo, que por la voz que me trae le hace falta. Ya de paso, pidale a mi madre que me mande más chorizo que se me ha acabao, total, le va a ser igual de productivo y puestos a hacer el gilipollas por teléfono como ahora mismo, por lo menos que a alguien le aproveche".
P: "¿Y su superior como se llama?".
R: "OPCañete. El que a la que te descuidas te abrocha el ojete".
El caso "Guerarllufromllusexyzin"
P: Hola, soy el U212535.
R: ¿Y que llevas puesto, machote?. Uy, perdon. Es que me sonaba a las líneas porno a las que llamaba de crío.
El Caso Spy Kids
P: U23519.
R: Babieca a Bucéfalo, corto. Los estorninos vuelan hacia el parque Guell, repito, Los Estorninos vuelan hacia el Parque Guell. Debe ser el calor, Bucéfalo. Corto y cierro.
El Caso "Porque aqui llega el cierre de oficina y no se habla de mi 320"
P: Pero vamos a ver, yo no llamo aqui para que me expliques el problema, yo llamo aqui para que me des una solución.
R: Solución, solución, la solución es no tener clientes imbéciles que esperan al último día a última hora para pasar los impuestos, aunque para eso es un poco tarde, salvo que se invente la eugenesia a posteriori. Pero vaya, que nada que no solucione un CETME, ¿eh?. Lo de la transaccion que no le funciona, eso es mas complicado. Como todo lo que está moralmente bien visto, vaya.
P: Bueno, pues yo lo que te digo es que si tu no puedes, llames a otro jefe, y si no a otro, y si no
a otro hasta que alguien sepa.
R: Uf, es que no sabe como es Dios para los teléfonos. El pobre hombre sigue pensando que las Tablas de la Ley eran lo último en móviles 3G con videoconferencia compactos, ya ve, y no vea como se puso cuando los de Sodoma y Gomorra le dijeron que por qué no se migraba a Yoigo, así que pasarle va a estar un poco jodido, sobre todo ahora, que todo dios está comiendo menos determinada gente- y no señalo a nadie que es sodomívora-, lease que obtiene sustento dando por culo al prójimo. Haberlos haylos, como las meigas.
P: Pues ya me diras tu si no que es esto, que aquí llamo y nadie me coge el teléfono.
R: (Movimiento de mano jedi) Eeeeeeeste no es el operador del CAS que le ha cogiiiiido el teléeeefonooooooo...
P: Ya, y me dirás que esto no hay forma de arreglarlo...
R: Lo que le digo es que no por darme a mi mas por culo se me va a aparecer una solución que no tengo. ¿Que quiere que haga, que me tire un pedo y la materialice de la nada por el poder de mi orto?
El Caso de la Remesa Misteriosa
P: Sim buenas, oye, que tenía aquí una remesa...
R: Si, disculpa, ¿una remesa de que?.
P: Ah, pues no lo se.
R: Vale, espere que se lo pregunto a mi amiga Natasha Devora-Hombres, a ver si lo sabe ella, no te jode.
Otro dia mas. Y peor.
El caso "12 (o'clock) angry women" (vale, era solo una, pero el dolor de cabeza que te levantaba la hijaeputa valir por más).
P:"¿Pero como voy yo a tener aqui una operacion de diez millones de euros bloqueada por 3.000 acciones de Endesa?"
"R: Pues, señora, porque su por lo demás exhaustivo inventario se ha dejado un ítem, lease un cliente lo bastante mongolo como para invertir en 3.000 acciones de Endesa y que se le pasase el plazo de venta. Lo cual a mi ver demuestra que no es digno de esos diez millones. ¿Le digo mi cuenta y me los va transfiriendo?. Ya sabe, por la 1336 tst2, lo de siempre".
"El problema es que Endesa, no nosotros, tiene bloqueadas esas acciones, y hasta que no den ellos mismos una orden nueva, van a seguir así"
P: "Pero bueno, pero eso tiene que haber algun responsable que lo pueda arreglar"
R: "Si, el consejo de administracion de Endesa y EON. Vaya y repítaselo con ese tono de sargento chusquero sexy que me está poniendo, y luego me los convence que reactiven la opa. Para que vea que no le guardo rencor le regalo el babero, eso si las rodilleras y el agua para la limpieza post-fellatio la pone usted, que uno es bueno pero no tonto".
"Ya, pero la aplicación no le va a dejar procesarlo, porque en la base de datos ya aparece como cerrada"
P: "Pero eso tiene que haber un modo informático de hacerlo"
R: "Si usted puede convencer al ordenador de que ignore sus propias directrices y haga lo que usted quiere, le pongo un kiosko en la Gran Vía. Y cuando se enteren en los circulos informáticos y se convierta en el dios de los ordenadores por haber logrado que uno haga lo que le dice, yo dire aquello de que yo ya la veía cuando aún no era famosa".
P: "¿Y usted quien es?"
R: "PO Pilatos. El que te va dejar el culo como un friegaplatos"
P: "Porque yo ahora voy a llamar a la territorial y voy a pedir responsabilidades"
R: "A mi como si llama usted a la Audiencia Provincial, La Olimpiada de México, el Juez Grande Marlasca, Condolezza Rice y Ronaldinho Gaucho en un jacuzzi, le dirán lo mismo que yo. Bueno, menos la Rice que le propondrá un rollete sado de una noche, que pa eso las negras con mala ostia son mu suyas. Y pida, pida, responsabilidades, y papeles, y un negro cimarrón que le de tó lo gordo, que por la voz que me trae le hace falta. Ya de paso, pidale a mi madre que me mande más chorizo que se me ha acabao, total, le va a ser igual de productivo y puestos a hacer el gilipollas por teléfono como ahora mismo, por lo menos que a alguien le aproveche".
P: "¿Y su superior como se llama?".
R: "OPCañete. El que a la que te descuidas te abrocha el ojete".
El caso "Guerarllufromllusexyzin"
P: Hola, soy el U212535.
R: ¿Y que llevas puesto, machote?. Uy, perdon. Es que me sonaba a las líneas porno a las que llamaba de crío.
El Caso Spy Kids
P: U23519.
R: Babieca a Bucéfalo, corto. Los estorninos vuelan hacia el parque Guell, repito, Los Estorninos vuelan hacia el Parque Guell. Debe ser el calor, Bucéfalo. Corto y cierro.
El Caso "Porque aqui llega el cierre de oficina y no se habla de mi 320"
P: Pero vamos a ver, yo no llamo aqui para que me expliques el problema, yo llamo aqui para que me des una solución.
R: Solución, solución, la solución es no tener clientes imbéciles que esperan al último día a última hora para pasar los impuestos, aunque para eso es un poco tarde, salvo que se invente la eugenesia a posteriori. Pero vaya, que nada que no solucione un CETME, ¿eh?. Lo de la transaccion que no le funciona, eso es mas complicado. Como todo lo que está moralmente bien visto, vaya.
P: Bueno, pues yo lo que te digo es que si tu no puedes, llames a otro jefe, y si no a otro, y si no
a otro hasta que alguien sepa.
R: Uf, es que no sabe como es Dios para los teléfonos. El pobre hombre sigue pensando que las Tablas de la Ley eran lo último en móviles 3G con videoconferencia compactos, ya ve, y no vea como se puso cuando los de Sodoma y Gomorra le dijeron que por qué no se migraba a Yoigo, así que pasarle va a estar un poco jodido, sobre todo ahora, que todo dios está comiendo menos determinada gente- y no señalo a nadie que es sodomívora-, lease que obtiene sustento dando por culo al prójimo. Haberlos haylos, como las meigas.
P: Pues ya me diras tu si no que es esto, que aquí llamo y nadie me coge el teléfono.
R: (Movimiento de mano jedi) Eeeeeeeste no es el operador del CAS que le ha cogiiiiido el teléeeefonooooooo...
P: Ya, y me dirás que esto no hay forma de arreglarlo...
R: Lo que le digo es que no por darme a mi mas por culo se me va a aparecer una solución que no tengo. ¿Que quiere que haga, que me tire un pedo y la materialice de la nada por el poder de mi orto?
El Caso de la Remesa Misteriosa
P: Sim buenas, oye, que tenía aquí una remesa...
R: Si, disculpa, ¿una remesa de que?.
P: Ah, pues no lo se.
R: Vale, espere que se lo pregunto a mi amiga Natasha Devora-Hombres, a ver si lo sabe ella, no te jode.
Otro dia mas. Y peor.
sábado, 7 de abril de 2007
Mi Nueva Y Original Contribucion al ínclito desarrollo de la blogosfera
Vale, de acuerdo. Esto es como los posts estúpidos que se copian de otro blog linkando posteriormente a otros blogs con un macro que haga que cada vez que reenvias un posts, un gatito muerto por brutalidad anal reciba descargas en los "gitanales" (porque son asi morenitos y de pelo rizado) que le hagan contraer las cuerdas vocales entonando Ia!Ia!Youtub-Niggurath! El Retoño Blanco de la Internet con un Millar de Mongolos Tocando el Bongo Con La Pija! (¿sólo?), desatando asi un aquellare satánico-mongólico-mayestático-hermeneútico-y-a-que-molan
-los-polisílabos-puestos-juntos-y-acabados-en-áutico de titánicas proporciones, o a lo mejor no, pero es que me venía bien para rellenar espacio y hacer posts ultralargos y que parezca que soy un sesudo y sex-udo intelectualoide que te recitará poemas a la luz de la luna mientras te quita las bragas a bocaos, eso si, con musica de Serge Gainsborough de fondo. Otra cosa no, pero clase tengo pa parar un convoy de vacuno, oiga.
Bueno, decía que iba a ser algo como eso, pero va a molar más. Principalmente porque me va a beneficiar, ergo mola exponencialmente más. Y si no, no te ajunto.
La propuesta es simple:
Yo os voy a dar, a uno de vosotros, queridos lectores, a quienes tanto amo y a quienes tantas hemorroides purulantes debo de la mala ostia que me entra de pensar en vosotros, una jodida mierda pinchá en un palo que no vale pa nada y que si la expusiesen en el escaparate de un chino las demás hortereces varias que hay le harían el vacío de pura vergüenza ajena, y vosotros me vais a dar una casa.
Por la puta cara.
Para que no os sintais tan mongólicos picando en este cutre timo de la estampita, os voy a dar un pequeño barniz de psicología conductista, de modo que en realidad la casa no me la váis a dar asi de golpe, sino poco a poco, cambiándome mi mierda pinchada en un palo por algo de más valor básicamente porque yo soy un tio guay y vosotros una panda gilipollas con demasiados deslices con la tarjeta de crédito en el Alcampo (ay, zurraspas, zurraspas...).
¿Mejor? Y para que veáis que os cuido meteré algo de componente humano diciendo que soy un pobre efebo mormón que vive en los suburbios de Aluche con su padre albino mirmecofóbico, politóxicomano bipolar y travesti que le pega palizas con un calcetín sudao cuando vuelve de hacerse Chueca borracho de postobón de manzana verde. Así podréis salir con orgullo en "Espejo Púbico", "A tu lado, me he cagado" o "(Indi)Gente" contando que vosotros no me abandonasteis cuando os necesitaba. Llevad una camiseta con vuestro número, que esto a las churris les pone. Si, ya se que soy demasiado bueno con vostros, sátrapas de banquillo, pero es que en el fondo os quiero. Tontorrones.
Y bueno, he pensado que como a otros les ha funcionado bien, yo voy a ser más ambicioso con mi proyecto, que mercado hay. Manda pollas, un mes en banca y se me empieza a encabronar el carácter. Así que yo no quiero una casa, quiero una torre de apartamentos en el barrio más céntrico de Nueva York, con piscina interna, gimnasio, pista de hockey hielo, escalestris tamaño real con formulas uno de verdad, solarium, televisión por cable y arena circense romana con gladiadores en porreta. Protegida por un ejército privado de letales mujeres militares esclavizadas mentalmente a mi voluntad que patrullarán las 24 horas ataviadas con un fusil de asalto y nada más. Y un negro mandingo, que me hace gracia, hombre.
Básicamente, no veo por que una jodida panda de mongolos indigentes pueden hacer esto y que la gente les ría las gracias en los telediarios y yo no. Yo al menos no engaño a nadie. Aunque claro, quizas ese sea PRECISAMENTE el problema.
Pues hale, que empiecen las pujas....
-los-polisílabos-puestos-juntos-y-acabados-en-áutico de titánicas proporciones, o a lo mejor no, pero es que me venía bien para rellenar espacio y hacer posts ultralargos y que parezca que soy un sesudo y sex-udo intelectualoide que te recitará poemas a la luz de la luna mientras te quita las bragas a bocaos, eso si, con musica de Serge Gainsborough de fondo. Otra cosa no, pero clase tengo pa parar un convoy de vacuno, oiga.
Bueno, decía que iba a ser algo como eso, pero va a molar más. Principalmente porque me va a beneficiar, ergo mola exponencialmente más. Y si no, no te ajunto.
La propuesta es simple:
Yo os voy a dar, a uno de vosotros, queridos lectores, a quienes tanto amo y a quienes tantas hemorroides purulantes debo de la mala ostia que me entra de pensar en vosotros, una jodida mierda pinchá en un palo que no vale pa nada y que si la expusiesen en el escaparate de un chino las demás hortereces varias que hay le harían el vacío de pura vergüenza ajena, y vosotros me vais a dar una casa.
Por la puta cara.
Para que no os sintais tan mongólicos picando en este cutre timo de la estampita, os voy a dar un pequeño barniz de psicología conductista, de modo que en realidad la casa no me la váis a dar asi de golpe, sino poco a poco, cambiándome mi mierda pinchada en un palo por algo de más valor básicamente porque yo soy un tio guay y vosotros una panda gilipollas con demasiados deslices con la tarjeta de crédito en el Alcampo (ay, zurraspas, zurraspas...).
¿Mejor? Y para que veáis que os cuido meteré algo de componente humano diciendo que soy un pobre efebo mormón que vive en los suburbios de Aluche con su padre albino mirmecofóbico, politóxicomano bipolar y travesti que le pega palizas con un calcetín sudao cuando vuelve de hacerse Chueca borracho de postobón de manzana verde. Así podréis salir con orgullo en "Espejo Púbico", "A tu lado, me he cagado" o "(Indi)Gente" contando que vosotros no me abandonasteis cuando os necesitaba. Llevad una camiseta con vuestro número, que esto a las churris les pone. Si, ya se que soy demasiado bueno con vostros, sátrapas de banquillo, pero es que en el fondo os quiero. Tontorrones.
Y bueno, he pensado que como a otros les ha funcionado bien, yo voy a ser más ambicioso con mi proyecto, que mercado hay. Manda pollas, un mes en banca y se me empieza a encabronar el carácter. Así que yo no quiero una casa, quiero una torre de apartamentos en el barrio más céntrico de Nueva York, con piscina interna, gimnasio, pista de hockey hielo, escalestris tamaño real con formulas uno de verdad, solarium, televisión por cable y arena circense romana con gladiadores en porreta. Protegida por un ejército privado de letales mujeres militares esclavizadas mentalmente a mi voluntad que patrullarán las 24 horas ataviadas con un fusil de asalto y nada más. Y un negro mandingo, que me hace gracia, hombre.
Básicamente, no veo por que una jodida panda de mongolos indigentes pueden hacer esto y que la gente les ría las gracias en los telediarios y yo no. Yo al menos no engaño a nadie. Aunque claro, quizas ese sea PRECISAMENTE el problema.
Pues hale, que empiecen las pujas....
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