Eeeeeeeeeeeeeeeese momeeeeeeeeeeeeeeeeeto CAS!!!!

Pues a falta de nada mejor que hacer, o mas bien diría a falta de la segunda parte contratante necesaria para verse implicado en actividades relacionadas con el contacto y experimentacion de determinados estímulos sensoriales via nuestros aparatos mingitorios, o si lo preferís, de posibles "mujeres juveniles en estado de desvestimiento" (Rod, you and I know...) elegibles para ser sujeto pasivo de abuso sexual consumado, de dolo primario inmediato con eximente completa por consentimiento del sujeto, con arreglo al Codigo Penal actual, paso a ofreceros algunas joyas literarias de atencion al empleado que nunca verán la luz debido a la manifiestamente pueril y consentida mania de los empleados de banca de enfadarse si les insultas flagrantemente, por muy acreedores a ello que se hagan. Cualquier parecido con la realidad probablemente se deba a que lo es. Probablemente. En "P" va la frase del empleado y en "R" lo que pensé y no dije.

El caso "12 (o'clock) angry women" (vale, era solo una, pero el dolor de cabeza que te levantaba la hijaeputa valir por más).

P:"¿Pero como voy yo a tener aqui una operacion de diez millones de euros bloqueada por 3.000 acciones de Endesa?"
"R: Pues, señora, porque su por lo demás exhaustivo inventario se ha dejado un ítem, lease un cliente lo bastante mongolo como para invertir en 3.000 acciones de Endesa y que se le pasase el plazo de venta. Lo cual a mi ver demuestra que no es digno de esos diez millones. ¿Le digo mi cuenta y me los va transfiriendo?. Ya sabe, por la 1336 tst2, lo de siempre".

"El problema es que Endesa, no nosotros, tiene bloqueadas esas acciones, y hasta que no den ellos mismos una orden nueva, van a seguir así"
P: "Pero bueno, pero eso tiene que haber algun responsable que lo pueda arreglar"
R: "Si, el consejo de administracion de Endesa y EON. Vaya y repítaselo con ese tono de sargento chusquero sexy que me está poniendo, y luego me los convence que reactiven la opa. Para que vea que no le guardo rencor le regalo el babero, eso si las rodilleras y el agua para la limpieza post-fellatio la pone usted, que uno es bueno pero no tonto".

"Ya, pero la aplicación no le va a dejar procesarlo, porque en la base de datos ya aparece como cerrada"
P: "Pero eso tiene que haber un modo informático de hacerlo"
R: "Si usted puede convencer al ordenador de que ignore sus propias directrices y haga lo que usted quiere, le pongo un kiosko en la Gran Vía. Y cuando se enteren en los circulos informáticos y se convierta en el dios de los ordenadores por haber logrado que uno haga lo que le dice, yo dire aquello de que yo ya la veía cuando aún no era famosa".

P: "¿Y usted quien es?"
R: "PO Pilatos. El que te va dejar el culo como un friegaplatos"

P: "Porque yo ahora voy a llamar a la territorial y voy a pedir responsabilidades"
R: "A mi como si llama usted a la Audiencia Provincial, La Olimpiada de México, el Juez Grande Marlasca, Condolezza Rice y Ronaldinho Gaucho en un jacuzzi, le dirán lo mismo que yo. Bueno, menos la Rice que le propondrá un rollete sado de una noche, que pa eso las negras con mala ostia son mu suyas. Y pida, pida, responsabilidades, y papeles, y un negro cimarrón que le de tó lo gordo, que por la voz que me trae le hace falta. Ya de paso, pidale a mi madre que me mande más chorizo que se me ha acabao, total, le va a ser igual de productivo y puestos a hacer el gilipollas por teléfono como ahora mismo, por lo menos que a alguien le aproveche".

P: "¿Y su superior como se llama?".
R: "OPCañete. El que a la que te descuidas te abrocha el ojete".

El caso "Guerarllufromllusexyzin"

P: Hola, soy el U212535.
R: ¿Y que llevas puesto, machote?. Uy, perdon. Es que me sonaba a las líneas porno a las que llamaba de crío.

El Caso Spy Kids

P: U23519.
R: Babieca a Bucéfalo, corto. Los estorninos vuelan hacia el parque Guell, repito, Los Estorninos vuelan hacia el Parque Guell. Debe ser el calor, Bucéfalo. Corto y cierro.

El Caso "Porque aqui llega el cierre de oficina y no se habla de mi 320"

P: Pero vamos a ver, yo no llamo aqui para que me expliques el problema, yo llamo aqui para que me des una solución.
R: Solución, solución, la solución es no tener clientes imbéciles que esperan al último día a última hora para pasar los impuestos, aunque para eso es un poco tarde, salvo que se invente la eugenesia a posteriori. Pero vaya, que nada que no solucione un CETME, ¿eh?. Lo de la transaccion que no le funciona, eso es mas complicado. Como todo lo que está moralmente bien visto, vaya.

P: Bueno, pues yo lo que te digo es que si tu no puedes, llames a otro jefe, y si no a otro, y si no
a otro hasta que alguien sepa.
R: Uf, es que no sabe como es Dios para los teléfonos. El pobre hombre sigue pensando que las Tablas de la Ley eran lo último en móviles 3G con videoconferencia compactos, ya ve, y no vea como se puso cuando los de Sodoma y Gomorra le dijeron que por qué no se migraba a Yoigo, así que pasarle va a estar un poco jodido, sobre todo ahora, que todo dios está comiendo menos determinada gente- y no señalo a nadie que es sodomívora-, lease que obtiene sustento dando por culo al prójimo. Haberlos haylos, como las meigas.

P: Pues ya me diras tu si no que es esto, que aquí llamo y nadie me coge el teléfono.
R: (Movimiento de mano jedi) Eeeeeeeste no es el operador del CAS que le ha cogiiiiido el teléeeefonooooooo...

P: Ya, y me dirás que esto no hay forma de arreglarlo...
R: Lo que le digo es que no por darme a mi mas por culo se me va a aparecer una solución que no tengo. ¿Que quiere que haga, que me tire un pedo y la materialice de la nada por el poder de mi orto?

El Caso de la Remesa Misteriosa

P: Sim buenas, oye, que tenía aquí una remesa...
R: Si, disculpa, ¿una remesa de que?.
P: Ah, pues no lo se.
R: Vale, espere que se lo pregunto a mi amiga Natasha Devora-Hombres, a ver si lo sabe ella, no te jode.

Otro dia mas. Y peor.